GuraveHaato desu Ka?

Descoberta impressionante: Eu não preciso comer aquela porcaria de MCLanche Feliz pra ter a coleção completa dos robôs do Megaman Network. Eu só preciso pagar R$ 6,00 por boneco! (coisa de quem não entrava no MCDonald’s a anos….)

Ótimo! Foi dificil convencer mais uma pessoa a comer aquilo, e eu imaginei que seria quase impossível convencer mais duas. Até agora, já tenho o Bass, o Gutsman e o Protoman, e espero poder conseguir o Megaman rápido (tá bem difícil de achar…). De todos, o Gutsman é o melhor, e descobri que ele mexe os braços com tanta força que dá até pra deixar ele digitando no teclado! Bem melhor que o Protoman, a arma dele atira com uma potência de…. 1cm….

(E, não, eu não tive infância….)

Essa nova tecnologia de vídeos on-line é a melhor sacada desde… desde…. bom, desde a última tecnologia criada para ser algo de útil mas que todos utilizam para bobagens. Se bem que, sem ela, como poderíamos ver coisas incríveis como:

Uma baita picaretagem dos chineses:

Ryu e Chun-li dançando salsa:

Retornando ao meu antigo hábito de analisar tudo o que vejo, segue mais uma resenha relâmpago e prá lá de sem-vergonha de algumas coisas que ando comprando/baixando.

Vale lembrar que ando enferrujado nisso, então me perdoem por qualquer bobagem maior que o usual.

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Estudo científico demonstra que existe uma conexão entre tamanho do pé masculino com o tamanho do pênis

A continha, aparentemente, é simples: B = ( P + 5 ) / 2, onde o P é o comprimento do pé (em centímetros) e o B é o tamanho do bilal (também em centímetros). Ou seja, se você calça 42 (uns 28 cm), tem B = ( 28 + 5 ) /2 tem uma masculinidade de 16,5 cm. Parecem existir algumas exceções, mas é bem por aí mesmo.

É uma boa hora pra dizer que calço 48?

(a foto tá sem vergonha mesmo. Tirei no trampo, correndo, e nem me preocupei com a qualidade….)

É um troço totalmente pessoal, e deprimente, e provavelmente vou me arrepender de postar aqui, mas a piada é tão boa que não dá pra não compartilhar: ontem de madrugada, enquanto tentava dormir apesar da dor na mão esquerda, percebi que enquanto a mão estivesse inchada pelo menos 90% da minha vida sexual estaria seriamente comprometida.

Preciso de uma namorada, e rápido.

Joelho ainda em recuperação, testa enorme, dedo mindinho da mão direita parecendo o indicador (melhorou bastante…), um rasgo na mão esquerda, e lá vou eu, pra minha primeira luta de verdade.

Na primeira, contra uma menina, apanhei feito um prisioneiro iraquiano (regra da academia: homem só apanha, mulher só bate). Na segunda, contra um camarada de lá, o bicho pegou. Tomei umas fortes, mas dei um gancho bom o suficiente pra ele perder o equilibrio e pedir água.

Tipo, tô quase dando pt no corpo todo, mas me sinto muito bem. Ainda tenho que melhorar MUITO, principalmente minha esquiva, mas é ótimo lutar.

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Então….. Imaginem a cena toda em câmera lenta: saída da livraria que costumo visitar quase todos os dias, algumas revistas na mão, óculos de sol na outra, e telefone tocando. Alguns garotos sentados na escadaria, ocupando um espaço que não lhes é de direito (afinal, a lanchonete é AO LADO da livraria, e é lá que eles deveriam estar!). Quando estou saindo, um rapaz levanta com tudo, com uma menina correndo atrás, e eu sou empurrado, perdendo o equilíbrio no meio da escadaria e tendo que tomar uma importante decisão em bilionésimos de segundo: Cair de cara na calçada, cair em cima de um garoto de rua que não tinha nada a ver com a história, ou cair em cima de uma bicicleta.

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Fui no pior ortopedista do mundo, e tenho certeza de que perdi 10 minutos da minha vida com nada. Aliás, nada não, porque ele me pediu uma radiografia do joelho, que eu vou fazer e levar para outro médico ver.

Putz, é fo****da ter que explicar exatamente pro cara ONDE é a dor, COMO ela se manifesta, QUANDO começou, e o imbecil entender tudo errado, ou fazer de conta que não ouve.

Aí passei o final de semanda todo com um saco de gelo no joelho, tomando remédio e passando gelol, e a dor já está normal. Vou fazer isso, vou tratar da forma que eu conheço, até encontrar um médico decente….

Fui no pior ortopedista do mundo, e tenho certeza de que perdi 10 minutos da minha vida com nada. Aliás, nada não, porque ele me pediu uma radiografia do joelho, que eu vou fazer e levar para outro médico ver.

Putz, é fo****da ter que explicar exatamente pro cara ONDE é a dor, COMO ela se manifesta, QUANDO começou, e o imbecil entender tudo errado, ou fazer de conta que não ouve.

Aí passei o final de semanda todo com um saco de gelo no joelho, tomando remédio e passando gelol, e a dor já está normal. Vou fazer isso, vou tratar da forma que eu conheço, até encontrar um médico decente….