O Japão acaba de criar um novo parâmetro para bizarrices: No momento em que você está lendo essa notícia, mais de 1.000 pessoas já assinaram uma petição online para que o governo japonês aprove uma lei que permita o casamento entre pessoas reais e personagens de mangá/anime.
(Pausa para a notícia ser processada por vocês, já volto…)
A campanha on-line foi criada por Taichi Takashita (que pretende alcançar 1 milhão de assinaturas), que declarou interesse nessa lei absurda por se sentir mais confortável em um mundo ‘bi-dimensional’. Nas próprias palavras dele: “Eu não estou mais interessado em três três dimensões, seria muito melhor viver em mundo bi-dimensional”,
Esse tipo de sentimento parece estar se tornando cada vez mais comum entre os jovens japoneses (principalmente os otakus e geeks), que gastam cada vez mais tempo em mundos virtuais (como animes, mangás e jogos on-line) para fugir dos desafios e cobranças da vida moderna. Só lembrando, essa campanha foi lançada apenas poucos dias depois de uma japonesa ser presa por matar o ex-marido ‘virtual’… E, semanas atrás, a polícia prendeu uma outra mulher que postou uma mensagem online dizendo que planejava matar seus pais após eles mandarem ela se livrar dos milhares de mangás que ela mantinha na casa dela…
Para ter uma idéia de como a idéia de casar com um personagem ficcional pegou por lá, um dos que assinou a petição escreveu: “Por muito tempo eu só consigo me apaixonar por pessoas bidimensionais, e no momento há alguém que eu amo. Mesmo que ela seja ficcional, ainda é amor. E eu gostaria de ter aprovação legal para essa relação a qualquer custo”.
Considerando que, apesar de todos os avanços tecnológicos das últimas décadas, ainda é IMPOSSÍVEL um ser humano procriar com um personagem de revista (só melecar as páginas não conta) é bem provável que veremos uma diminuição crítica na população japonesa durante as próximas décadas, caso essa lei seja aprovada. Mas, por via das dúvidas, se essa lei surgir por aqui, já escolhi alguém para dividir meu futuro:
PS: Embora a notícia esteja sendo amplamente divulgada, em nenhum lugar (entenda-se: google) é possível encontrar um link para a petição online. Uma pena, mas imagino que estão evitando linkar para que a petição não alcance um trilhão de assinaturas em dois dias.
PS2: Sim, a última frase e a minha escolhida são apenas uma piada. Sou nerd, mas tenho namorada.
Convidado pela agência em que trabalho a participar do Intercon, não pude deixar de comparecer. Como esse tipo de convite (evento pago!) não se recusa, acordei no sábado de manhã e arrumei minhas coisas, já pensando que o ideal para twittar do evento seria usar meu Ipod Touch, fiel companheiro em locais com Wifi decente, deixei ele em um lugar acessível da mochila, levando o PSP e o notebook apenas ‘por precaução’, caso o Touch falhasse de alguma forma. E, num momento que só pode ser definido por ‘inspiração divina’, olhei para o meu modem 3G que estava em cima da cama e coloquei na mochila. Pequeno, não ia fazer diferença, né?
Legal, já estou no evento. Não faço a mínima idéia de onde faço o check in, e não há nenhuma placa sinalizando. Mas o local está lotado, não faz mal perguntar. Descubro qual o procedimento e, enquanto estou na fila, tento pegar uma rede sem fio. Olha tem uma aqui, com o nome de ‘Imasters Intercon’, e… e… não navega. Continuo tentando, mas desisto quando a fila termina e eu sou chamado. Oras, mas vejam só, havia um cartão no meio da pasta explicando que havia uma rede fechada só para o evento. Eu só tinha que selecioná-la e digitar a senha…
Só que ela não aparecia no touch, pelo menos não no primeiro andar. Mas, beleza, já tá todo mundo subindo, o evento já devia ter começado, vou subir as escadas também. Se as palestras são lá, o sinal deve ser mais forte. Opa, achei a rede. Legal, pediu a senha, agora é só digitar. Conectou! Vamos mandar uma twittada, começar a cobertura do evento! Ué, não navega? Como assim?
Tento pelo menos mais umas duas vezes, desconecto, reconecto, e nada. Necas. Mas, tranquilo, eu tenho o PSP. Zero de conexão. OK, o auditório abriu, vou sentar em alguma lugar e enquanto as palestrar não começam, ligo o notebook e testo a rede…
FAIL. A rede é encontrada, o notebook conecta, mas não navega. Ou navega, mas a conexão cai menos de cinco minutos depois. Nhé. Deve haver alguma solução que não envolva banhar os roteadores no sangue de loiras virgens. Enquanto fecho os olhos para tentar imaginar um evento de internet sem internet, lembro DELE. Vasculho todos os cantos da mochila, encontro o meu modem 3G, e… sem sinal dentro do auditório! Mudo pra Edge e consigo algum sinal, mas a navegação é lenta e com quedas.
Estou num beco sem saída: Wifi baleiando, 3G sem funcionar dentro do auditório (fora OK) e eu com um Ipod Touch, um PSP e um notebook servindo como peso de mochila. Já pensando em como seria legal voltar a comentar o evento com as pessoas do meu lado (ao invés de twittar, como alguém normal faria), encontro o Fugita, que sugere trocar os chips entre o meu modem e o celular: assim eu poderia twittar ‘rapidamente’ pelo EDGE, usando as versões mobile das páginas. Boa, Hiro! Transfusão realizada, me certifico de que não há peças faltando, ligo o celular e começo a twittar do evento.
Voltando do almoço, faço mais um teste com o notebook. Nada, zip, zero de conexão. Aliás, não só o meu, mas o de várias outras pessoas. Incluindo os próprios equipamentos do local. Como eu ia ficar do lado de fora assistindo as oficinas de programação, desfaço a operação de troca de chips, ligo o 3G e rodo normalmente até a bateria do note pedir arrego, já quase no final do evento.
No final, o grande ’salvador’ do Intercon (pelo menos pra mim) foi, vejam só, o 3G. Mesmo algumas pessoas acabaram preferindo compartilhar conexão com os amigos, ao invés de ficar tentando conectar na rede oferecida pelo Intercon.
Não deixa de ser engraçado: quem diria que, num evento sobre a internet, os visitantes teria que trazer meios de conexão de casa?
Lembram quando comentei que a regra da física dos animes não se aplica à vida real, gerando uma série de mulheres com pouca roupa e menos liberdade de movimentação ainda? Tipo, no desenho fica muito legal, chama a atenção, mas basta uma mulher de carne de osso vestir e você percebe que… tipo, não é exatamente o tipo de coisa que eu deixaria minha namorada usar…
Pois então, um maluco com muito tempo livre (e uma tara doentia – embora justificável) fez uma lista com as 50 melhores cosplayers com decote! E é como eu já falei: para a felicidade de muito nerd babão, as regras da anatomia simplesmente não se aplicam aqui, e obviamente as mulheres acabam mostrando mais do que deveriam. Diga-se de passagem, MUITO mais do que deveriam.
A lista completa você vê nesse link, mas abaixo eu compilei um top 5 das melhores cosplayers. Diga-se de passagem, NSFW.
Sabem o que eu mais curto no Japão? Quando você pensa “Legal, não tem COMO surgir uma notícia mais maluca do que essa!”, os caras vêm e… aprontam algo pior!
Nessa última, uma japonesa de 43 anos, jogadora de Maple Story, foi presa pelo assassinato do ex-marido. Só que ela era ‘casada’ apenas dentro do jogo, e matou o ‘ex-marido’ simplesmente invandindo a conta dele e EXCLUINDO o personagem!
O Maple Story é um daqueles MMORPG’s fofinhos típicos da Ásia, onde além de matar monstros você se envolver em atividades sociais e até mesmo casar (algo cada vez mais comum em jogos virtuais). O problema é que o marido virtual (um japonês de 33 anos, vivendo a mais ou menos 100 quilômetros dela) achou que tudo bem se eles se divorciassem dentro do jogo SEM ELA FICAR SABENDO, e que a vida continuaria sem problemas…
E, não sei se vocês sabem, mas… fúria de mulher traída é implacável tanto na vida real quando na virtual. Tomada pelo ódio, essa gentil professora de piano aproveitou que tinha o login e senha do ex-marido virtual (que é uma MULA, como assim passou a senha pra mulher e depois largou ela no mundo?), acessou a conta e APAGOU o personagem. Simples assim.
O resultado do “assassinato virtual” foi a prisão por suspeita de invasão de computador e manipulação de dados eletrônicos (o bom e velho ‘hackerismo’), e se julgada culpada pode pegar até 5 anos de prisão ou uma multa de módicos U$ 5.000,00. Pessoalmente, acho pouco.
Depois de pornografia, o que mais se encontra na internet são: rankings. E, já que o Blip.fm liberou a API para alguns usuários, percebi que era hora de testar minhas skills em programação e gerar um ranking da bliposfera brasileira, coisa que ninguém (ainda) teve saco inspiração para criar.
Na verdade, acabei criando DOIS Rankings: O primeiro mostra os blippers com o maior número de ouvintes. O segundo exibe os blippers que tiveram a maior quantidade de ‘props’ (uma espécie de ‘aprovação’ que os ouvintes podem dar a um blipper).
O processo de obtenção dois dados relativamente simples:
Buscar todos os listeners de alguns dos maiores usuários brasileiros de Blip.fm;
Filtrar apenas os usuários brasileiros;
Verificar dentro dos listeners quantos listeners eles possuem, assim como a quantidade de props;
Descobrir um bug idiota no algoritmo;
Voltar para o primeiro passo, descendo mais dois níveis para cada listener.
Gerar um array com valores descrescentes, tanto para listeners quanto para props;
Listar apenas os 25 primeiros.
Simprão, né? Só que DEMORA, carrega muito o servidor, e faz uma quantidade absurda de requisições à API do blip.fm. Ou seja, não esperem uma atualização do ranking com periodicidade menor que mensal.
IMPORTANTE: Se você tem mais listeners ou props e não aparece na lista, verifique se você colocou seu ‘Homeland’ como ‘Brazil’. Não me culpe pela sua falta de patriotismo.
Taí um post que estava na minha lista de tarefas a MUITO tempo, mas nunca tive condições de terminar, pelo menos até agora: Quais são, na minha não tão humilde opinião, as 10 cenas mais F0D4S dos animes? Depois de semanas montando uma lista que evitasse os medalhões óbvios, e de caçar as cenas no Youtube, consegui encontrar os momentos mais animais de que me lembro. Evitei pegar os medalhões, mas em alguns casos não foi possível…
ATENÇÃO: A lista pode conter SPOILERS!
10 – Ken aprende o Hadou Shoryu Ken – Street Fighter Victory
Cena: Ken está preso, depois de perder uma luta violentíssima contra o Vega, e de (provavelmente) ter sido currado pelo Bison. Ryu está preso também, sendo usado em um experimento de controle mental pelo Mr. Bison. Percebendo que a única forma de fugir é atingir uma janela no teto, e lembrando que inconscientemente ele foi capaz de acessar o mesmo poder que Ryu, Ken resolve fazer curso rápido de técnicas especiais, e gastar toda a barra de especial no golpe. Destaque para a animação, simplesmente linda!
9 – Sado e o Brazo Izquierda del Diablo – Bleach
Cena: Depois de apanhar mais do que mulher de malandro de um simples Prívaron Espada, Sado consegue liberar seu segundo poder: o braço esquerdo, totalmente voltado para o ataque. O resultado: La Muerte. E uma linda decoração de parede.
8 – Kenshin entende a essência do Hitten Mitsurugi Ryu e descobre como usar o Amakakeru Ryu no Hirameki – Rurouni Kenshin
Cena: Treinando com seu mestre para aprender a técnica suprema de seu estilo, Kenshin tem toda uma noite para entender porque não seria capaz de usar a técnica em toda plenitude. De manhã, ainda sem entender, Kenshin é ameaçado de morte e, próximo de morrer, percebe que a essência da técnica é a vontade de viver, a vontade de dar um passo à frente, não importa a dificuldade. Sim, isso é muito gay…
7 – Asuka morre, o mundo acaba, Shinji surta, e isso é só o começo – Evangelion Movie
Cena: Ser o piloto de um EVA é uma droga: todo o dano sentido no robô é transmitido automaticamente para seu cérebro. E, sem uma fonte de energia, você só tem três minutos de ação, ficando imóvel e à mercê do inimigo. E, pior de tudo: você precisa ser uma criança para ser um bom piloto. Então, nada melhor do que o mundo acabando, o ataque de vários inimigos imortais, e o mais forte do grupo passando por um momento EMO, certo? Destaque para os segundos finais: abaixe o volume, você pode ficar surdo com o grito do Shinji…
6 – Kenshin e Saito lutam – Rurouni Kenshin
Cena: Saito só estava lá para saber se Kenshin poderia ser usado contra Shishio, mas… o passado falou mais alto, e os dois começam a lutar, trazendo de volta o Retalhador que havia dentro de Kenshin. A luta é tensa, uma das mais selvagens (sem super-poderes) que já vi.
5 – Naruto luta contra Sasuke – Naruto
Cena: Logo depois de ser incapaz de lutar contra o próprio irmão (que ele jurou matar) Sasuke resolve aceitar o convite de Orochimaru e foge da Vila da Folha. Naruto vai atrás, e… o pau come. Violentamente. Provavelmente, uma das lutas mais selvages da série. E, no final, é Chidori contra Rasengan. Sasuke com o poder de Orochimaru contra Naruto com o poder da Kyuubi. E uma amizade se desfaz. E um ano e meio de fillers começam…
4 e 4,5 – Gunbuster derrota toda uma raça – Gunbuster
Cena: No futuro, viagens em dobra serão possíveis. Só que isso implica em uma distorção: Para quem viaja, poucos minutos se passam, quando na verdade se passaram horas. E, quanto mais rápido é a viagem, maior a distorção temporal. Nesse cenário, encontramos o dilema de Kazumi, que precisa viajar até o centro da armada inimiga e formar o poderoso Gunbuster com Noriko, mas isso significa ver os poucos anos que ela tem ao lado do homem que ama passarem em segundos. Uma decisão difícil.
Logo depois de um discurso de Noriko (que pode ser traduzido como “Larga mão de ser fresca e toma jeito, mulé! Homem é tudo igual!), o Gunbuster é finalmente formado e uma das lutas espaciais mais selvagens começa, ao som de uma música grudenta e peitinhos balançando (NOTA: vocês sabiam que Gunbuster foi o primeiro anime a usar o balanço dos seios como forma de FanService? – GuraveHaato é cultura!). Ao final da luta, o Gunbuster II (uma bomba, na verdade) explode, levando todo o exército inimigo pra terra dos pés juntos, e catapultando as duas heroínas para 12.000 anos no futuro, e gerando um dos finais mais poéticos que já vi:
3 – Goku se transforma um SuperSayajin – Dragon Ball Z
Cena: Nem mesmo uma Genki-Dama gigantesca foi capaz de parar Freeza qeu, louco de ódio, resolveu… explodir Kuririn. Isso enfurece Goku, que com tanta fúria contra Freeza consegue finalmente transformar-se num SuperSayajin, logo depois de murmurar “você matou o Kuririn!”. Isso nos deixa uma importante lição para a vida: Nunca mate o Kuririn.
2 – Luta final entre Ippo e Sendo – Hajime no Ippo
Cena: É a revanche entre Ippo e Sendo, valendo o cinturão. Vários rounds depois, já totalmente esgotados, Sendo tenta usar seu mais poderoso golpe, mas erra, deixando suas costelas (que já estavam para quebrar) totalmente abertas para o contra-ataque de Ippo!
Ippo começa uma sequência assustadora de técnicas REAIS (procurem por Dempsey Roll no Youtube) de boxe, e ao som de Inner Light (TOP 5 de músicas para lutar) MASSACRA Sendo que cai! Só que… Sendo levanta, mesmo depois de toda a surra! Conseguirá ele voltar a lutar? A tensão vai crescendo, até que…
1 – Gohan transforma-se em SuperSayajin nível 2 – Dragon Ball Z
Cena: O plano parecia perfeito: Goku treinou Gohan para ser capaz de vencer Cell, e assim salvar o mundo E garantir a ‘aposentadoria’ de Goku. Só que… Gohan tinha Jesus no coração, e era da paz, odiando lutar e nunca usando 100% do seu poder! Cell resolve provocar Gohan de todas as formas (mandando versões menores dele matarem os outros guerreiros) quando finalmente o Andróide 16 (ou a cabeça do Andróide 16) pede da forma mais educada possível que Gohan tome jeito de homem e largue de frescura, morrendo de vez logo depois.
Gohan finalmente decide lutar com todas as suas forças e, ao som de “Unmei no Hi” (Top 1 na lista de músicas) finalmente liberta toda a sua força e se transforma em SSJ2. Reparem na expressão de “A casa caiu, véio!” de TODOS os personagens!
E você? Qual a sua lista de cenas mais animais de animes?
Lembro da primeira vez que vi uma cosplayer mais abusadinha. Era um evento em 2001, e pela primeira vez alguém teve a fantástica idéia de usar uma roupa de peça única para os plug suits de Evangelion:
Bom, não é preciso ser um gênio de física para saber que uma roupa como essa, justa e de peça única, não serve para o mundo real, e deixa MUITA coisa à vista. Inclusive o… bem, como direi… a ‘porta USB’ da cosplayer em questão. Em alguns momentos, dependendo da pose, rolava até uns detalhes do ‘backdoor’. Desnecessário dizer, a moça foi um sucesso entre os nerds babões fãs.
Mas isso foi em 2001. De lá pra cá, as coisas já descambarem de vez, a ponto de já termos tido até mesmo cosplays de Niele (o limite máximo entre o normal e o hentai – procurem no Google Images) com pouca ou nenhuma roupa de baixo. E, sim, isso é bizarro, até para os meus padrões.
Mas até aí, estamos no Brasil, nosso nível de malícia é um pouco maior, e pelo menos na época em que eu ia em eventos, ainda havia um mínimo de respeito. Só que nada, absolutamente nada, se compara a essa Chun-li do último Tokyo Game Show. Ao tentar conseguir o máximo da interpretação da personagem, a ingênua japinha das fotos abaixo acabou mostrando mais do devia. Diga-se de passagem, muito, mas MUITO mais do que devia:
Sim, isso mesmo: Enquanto ela imitava a sequência de chutes, os japas aproveitavam pra tirar fotos daquilo que a gente sempre tentou ver durante o WhirlWind Kick. Na boa, vejo dois japas tendo sonhos molhados por um bom tempo…
PS: Detalhe para a Sakura ao fundo, que aparentemente estava fazendo a mesma coisa….
Em comemoração ao sucesso do Dojo Gurave no La Brute, resolvi presentear meus discipulos mais fiéis com uma novidade: toda sexta-feira, quando as lutas estiverem liberadas, escolherei três dos meus discipulos e realizarei um combate com eles. Sim, você tem a chance de uma revanche no La Brute e de repente VENCER uma lutra contra seu próprio mestre!
Minha idéia é manter um catálogo de todos os discípulos que eu tenho a partir do meu post original sobre como jogar La Brute ou a partir dos comentários desse post (deixem seus usuários aqui!). Nessa sexta-feira, para inaugurar a idéia, já peguei três discipulos que eu conheço.
Se tem coisa que não suporto é viral com idéias copiadas lá de fora. Tipo… Hellowww? Internet, globalização, milhões de pessoas lendo milhões de sites diferentes e os autores do viral REALMENTE não percebem que vão ser pegos com a boca na botija logo?
A bola da vez foi o Ajude um Virgem, um site supostamente criado por um garoto virgem com 25 anos que contava uma história toda triste e no final explicava que uma amiga dele (a única que supostamente sabia da virgindade dele) iria tirá-lo dessa terrível situação caso o site chegasse a… CINCO MILHÕES DE VISITAS! Para tornar tudo mais crível, o rapaz ainda linkava para o perfil dele no Orkut, que… foi criado no mesmo dia que o site entrou no ar! Duh?
Não demorou muito, começaram a aparecer as evidências de que algo estava errado: já havia uma página exatamente igual a essa, em inglês. Mesma história (ok, o motivo para ele ainda ser virgem mudou), mesma aposta, mesma meta, e data de entrada no ar ANTERIOR ao original. Ouch. E, vasculhando, foi possível achar uma página ainda mais antiga. OK, as regras eram diferentes, mas a idéia era a mesma: você visitava, linkava, seus visitantes visitavam, e aos poucos ele chegava mais perto de dar umazinha com gosto.
Óbvio, o plágio não passou desapercebido: ao invés de linkar para o site de forma espontânea, o que rolou foi o contrário: a maioria dos blogs que mencionou o site ressaltava que a idéia não era nem um pouco original, e ainda dava um link para o conteúdo original.
Se considermos os furos na história brasileira (ah, sim, olha que legal, ele registrou um domínio e pagou hospedagem na DreamHost em troca de umazinha com a AMIGA – Que se dane se é possível conseguir favores sexuais por muito menos que o custo total da brincadeira…) a coisa toda fica ainda mais estranha. Na verdade, a idéia de apostar algo em troca de visitação é tão imbecil que até eu entrei na brincadeira, numa sátira óbvia:
Não sei se essa campanha do ajude um virgem foi uma ação publicitária ou não (pode ter sido até uma brincadeira típica de adolescentes 2.0), mas… gente, pelo amor de Odin, quando forem fazer algo, não copiem descaradamente uma idéia já pronta! Já falei sobre isso antes, e continuo repetindo: replicação de conteúdo, plágio, repetição de idéias, te torna apenas… mais um na multidão, e não alguém especial.
Quer fazer uma campanha legal, quer chamar a atenção? Não corram para a primeira idéia legal que aparecer no Google e repliquem aqui! Ou vocês correm o risco de ficarem conhecidos não pela ação (ou pela brincadeira) mas pelo plágio. E isso é chato. Pega mal. Muito. Entenderam?
PS: E a versão brasileira do Ajude um Virgem, como ficou nessa história? Saiu do ar no final de semana. Sem maiores explicações. Simples assim. Mas o autor JURA que não é ação.
Você já é um senhor japonês, em torno dos 40 anos, careca, casado, com filhos, e um emprego meia-boca qualquer. Um belo dia uma garota atraente, chamada Kyoko e em torno dos 20 anos, lhe pede informações sobre como chegar a algum lugar, e…. bom, conversa vai, conversa vem, vocês começam a flertar pelo celular e email. Um belo dia, resolvem se encontrar em um local típico para encontros discretos em Ikebukuro, um distrito de Tóquio.
Ela aparece linda, sorridente, com uma roupa bem, digamos… instigadora. Você, óbvio, está feliz da vida… Vocês passeiam um pouco, ela pede coisas e você compra, e finalmente vocês se dão as mãos, e resolvem ir para uma área mais discreta, com vários motéis. Lá dentro, ela tira algumas fotos de vocês dois juntos (entre outras coisas…). Duas horas depois, os dois saem; Você se despede dela com um beijinho furtivo, e promete que da próxima vez a levará a algum lugar legal: uma fonte de águas termais, on quem sabe a Disneylândia de Tóquio. Finalmente, você volta para seu escritório, e, mais tarde, vai pra casa e para sua mulher.
Tudo isso seria interessante, não fosse por um detalhe: Kyoko não existe. Pelo menos, não como você pensa – ela faz parte de uma agência de investigadores profissionais especializados em…. tentar seduzir pessoas casadas! E, o que é pior: Esse é um dos negócios que mais cresce no Japão!
O cenário descrito acima é um case real de uma agência. Tomiya, o chefe, ficou escondido próximo ao casal, tirando fotos de cada movimento, com câmeras disfarçadas de caneta e maço de cigarros. Shimizu, um outro funcionário da agência, ficou seguindo (de forma discreta) o casal, com uma mala preta com um buraco para uma filmadora. Mantendo a discrição, eles seguiram o casal do exemplo acima sem que ele percebesse, filmando e fotografando cada passo, cada movimento. E Kyoko? Ela é na verdade uma agente paga para seduzi-lo. Regularmente, ela envia para a equipe mensagens pelo celular para dizer o que está acontecendo, e possui vários equipamentos com GPS entre seus pertences, caso ela se perca do resto da equipe.
Toda a operação é financiada, vejam só, pela mulher desse senhor de 40 anos. Eles são casados há quase 20 anos, mas ele vive batendo na mulher. Em uma tentativa de se divorciar, a esposa contratou a agência de sedução. Sua idéia é fazer com que o marido fique tão apaixonado pela Kyoko que ELE peça o divórcio. E aí vai ser a hora de mostrar todo o dossiê de infidelidade do marido, e a fazer a cobra fumar. O preço de todo o processo? Uns R$ 7.000,00 por mês, mais despesas, de dois a quatro meses.
No Japão, se você tem dinheiro, dá pra resolver qualquer problema na vida amorosa ou profissional. Companhias como a GNC, fundada por Tomiya 16 anos atrás, prometem resolver qualquer problema, como descobrir um marido / esposa que trai, buscar informações sobre um candidato a emprego (ou descobrir se o funcionário está passando informações sigilosas para outra empresa), assédio sexual, e muito, muito mais. Tudo isso usando todo o aparato tecnológico e conhecimentos em psicologia que estiverem disponíveis. E, para ajudar, centenas de profissionais, entre homens e mulheres, se passam por outras pessoas para enganar os alvos da investigação. Jovens, homens, mulheres e idosos estão na folha de pagamento da GNC.
Mas nem tudo é desgraça: Agências como a GNC podem te ajudar a encontrar ou voltar para um grande amor – usando as mesmas técnicas de investigação, eles definem do que o “alvo” gosta, e lhe passam todas as dicas, mudando sua maneira de se vestir e de se portar.
Tudo isso, óbvio, no Japão, a terra das coisas bizarras!
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