E é justamente como uma forma de agradecimento a esses grandes pensadores e revolucionários que a iTNews Australia compilou uma lista com os maiores geeks de todos os tempos. Não vou traduzir a lista ao pé da letra, mas explicar rapidamente o que cada um fez para figurar na mesma. (todas as fotos foram retiradas da Wikipedia)

10 – Paul Allen – Se o Bill Gates é rico e a Microsoft domina parte do mercado de Sistemas Operacionais nos PCs, a culpa é desse cara. Foi ele quem convenceu Bill Gates a largar Harvard e fundar a Microsoft. E era duas vezes melhor programador do que ele. E, diga-se de passagem, ele foi a peça-chave na compra do QDOS, que nas mãos das Microsoft viraria o MS-DOS.

Depois de quase morrer de câncer, Paul se afastou do império do mal, e devotou toda sua vida e dinheiro com ações filantrópicas.

9 – Richard Stallman – O Papai Noel do Software Livre, Stallman praticamente criou o conceito de SL (que depois viria se chamar Projeto GNU), e é um dos seus defensores mais ferrenhos, volta e meia fazendo declarações controversas. Ah, e fez o Emacs, aquele editor de texto que sempre gera discussões apaixonadas contra os fãs do Vi….

Stallman é controverso, brigão, e teimoso. E, apesar de tudo, é necessário para o SL. Suas declarações e ideologias sempre dão o que pensar no mundo da informática.

8 – Alan Turing – Ele ‘só’ é considerado o pai da informática moderna, além de ter definido o padrão para sistemas de inteligência artificial (procurem por Teste de Turing no Google…). Ah, e usando seus conhecimentos matemáticos, ele ajudou a decifrar o sistema de criptografia alemão durante a Segunda Guerra, ajudando a salvar alguns milhões de vidas.

Infelizmente, apesar de toda sua genialidade (e de ter, vocês sabem, ajudado a ACABAR com a guerra), Turing foi acusado de homossexualismo (crime na Inglaterra na época em que ele estava vivo). A depressão e humilhação que ele sofreu depois disso levou a um suicídio em 1954. Uma pena, Turing era um gênio à frente da sua época, e poderia ter revolucionado muito mais o mundo, se ainda estivesse vivo.

7 - Jack Kilby and Robert Noyce – Sabe aquelas fotos antigas, com computadores gigantescos, pesados, feios e com cara de mamão? Agora, compara com o computador que você está usando. Sabe quem conseguiu gerar essa diminuição de tamanho absurda? Esses dois caras. Foram eles quem criaram o conceito de circuito integrado. O engraçado é que eles não trabalhavam juntos, e nem se conheciam, mas a invenção dos dois tem uma diferença de apenas seis meses. A diferença é que o circuito de Kilby era baseada no germânio. O de Noyce, em silício, o que se tornou padrão. A invenção dos dois foi tão importante que eles acabaram levando o prêmio Nobel.

6 – Almirante Grace Hopper – Essa doce e gentil senhora fez mais pela informática do que você fará em toda sua vida. E isso, numa época em que lugar de mulher era na cozinha. Toma essa.

Sendo analista de sistemas da marinha americana na década de 40~50, Grace Hopper criou o FLOW-MATIC (que daria origem ao COBOL) e também ajudou a popularizar o termo “bug” para falhas em sistemas, por erros no código-fonte. Não por acaso, é a ‘padroeira’ de todo grupo de mulheres que trabalha com informática.

5 - Marc Andreessen – Sabe o Netscape? O Firefox? O Crohme? O Internet Explorer? A navegação pela internet como um todo, com texto e imagens? Tudo culpa desse cara, o co-autor do Mosaic, primeiro navegador web criado para as pessoas comuns. O Mosaic evoluiu para o Netscape, e tornou-se por algum tempo o líder absoluto na área de browsers. Até incomodar uma certa empresa chamada Microsoft, que investiu milhões para derrubar de vez a supremacia do Netscape.

Hoje, Marc Andreessen ganha a vida investindo em start-ups de sucesso. Para ter uma idéia, ele é investidor do Digg, Netvibes e Twitter. Um geek de sucesso.

4 - Seymour Cray – Provavelmente, o maior especialista em supercomputadores na época em que viveu. Na verdade, alguns dos computadores que ele montou foram os mais rápidos por décadas seguidas.

Todas suas inovações nessa área foram o padrão na montagem de supercomputadores.

3 – Sir Tim Berners-Lee - Sabe o cara que inventou a World Wide Web? É ele. No dia 25 de Dezembro de 1990 (isso mesmo, no Natal!) ele conseguiu implementar com sucesso a primeira conexão HTTP entre uma máquina cliente e um servidor através da internet. O resto, sem clichês, é história…

Se o rapaz acima tivesse patenteado sua invenção, ele poderia ser rico o suficiente para comprar um pequeno país. Mas não, ele achou melhor liberar a invenção para o mundo, acreditando que tentar ganhar dinheiro com essa tecnologia iria inibir o crescimento de algo que poderia revolucionar o mundo.

Era um rapaz de visão. Basta ver o quanto o mundo mudou de 1990 pra cá.

2 - Steve Wozniak – Se Steve Jobs sempre o gênio marqueteiro da Apple, Woz era o cara que fazia as coisas existirem. Sem ele, o próprio conceito de computador pessoal seria bem diferente do que é hoje.

No passado, não existia o conceito de computador pessoal. Foi Woz quem desenvolveu um equipamento que fosse fácil de entender, usar e fosse barato de construir e comprar. Não contente em só desenvolver o hardware, ele também escreveu o sistema operacional que seria usado nos computadores da Apple até o começo da década de 80 – E escreveu a mão.

1 - Linus Torvalds – isso provavelmente vai gerar confusão, mas não deixo de concordar: Linus Torvalds é O geek!

Tipo, uma coisa é você escrever um programa do zero. Outra coisa, completamente diferente, é escrever todo um sistema operacional. Adicione o fato de que esse sistema foi na verdade re-escrito a partir do sistema voltado para redes mais famoso da história. E coloque uma cerejinha no topo do bolo: Ele não quis um centavo por isso: Ele liberou o código para o mundo, sem ganhar nada com isso. Isso, aos dezessete anos. Se Linus não merece o primeiro lugar, merece o segundo. Ou o 1,5º pelo menos.

Ao liberar o Linux para o mundo, Linus foi a chama que acendeu o movimento de desenvolvimento em software livre, gerando milhares de soluções e inovações tecnológicas que reverberam até hoje. O próprio conceito de distribuição de informação na web e redes sociais surgiu das idéias de Linus. Se hoje a web é como é, devemos agradecer a ele.

Peguei daqui. (e os posts maiores voltam em breve, juro. Estou fazendo TRÊS mega-posts, uns 2MB de texto puro, mais ou menos…)

Link do vídeo, para assinantes do feed.

Japão

casamento

(Pausa para a notícia ser processada por vocês, já volto…)

A campanha on-line foi criada por Taichi Takashita (que pretende alcançar 1 milhão de assinaturas), que declarou interesse nessa lei absurda por se sentir mais confortável em um mundo ‘bi-dimensional’. Nas próprias palavras dele: “Eu não estou mais interessado em três três dimensões, seria muito melhor viver em mundo bi-dimensional”,

Esse tipo de sentimento parece estar se tornando cada vez mais comum entre os jovens japoneses (principalmente os otakus e geeks), que gastam cada vez mais tempo em mundos virtuais (como animes, mangás e jogos on-line) para fugir dos desafios e cobranças da vida moderna. Só lembrando, essa campanha foi lançada apenas poucos dias depois de uma japonesa ser presa por matar o ex-marido ‘virtual’… E, semanas atrás, a polícia prendeu uma outra mulher que postou uma mensagem online dizendo que planejava matar seus pais após eles mandarem ela se livrar dos milhares de mangás que ela mantinha na casa dela…

Para ter uma idéia de como a idéia de casar com um personagem ficcional pegou por lá, um dos que assinou a petição escreveu: “Por muito tempo eu só consigo me apaixonar por pessoas bidimensionais, e no momento há alguém que eu amo. Mesmo que ela seja ficcional, ainda é amor. E eu gostaria de ter aprovação legal para essa relação a qualquer custo”.

Considerando que, apesar de todos os avanços tecnológicos das últimas décadas, ainda é IMPOSSÍVEL um ser humano procriar com um personagem de revista (só melecar as páginas não conta) é bem provável que veremos uma diminuição crítica na população japonesa durante as próximas décadas, caso essa lei seja aprovada. Mas, por via das dúvidas, se essa lei surgir por aqui, já escolhi alguém para dividir meu futuro:

E você? Com quem casaria?

Fonte: Telegraph.co.uk

PS: Embora a notícia esteja sendo amplamente divulgada, em nenhum lugar (entenda-se: google) é possível encontrar um link para a petição online. Uma pena, mas imagino que estão evitando linkar para que a petição não alcance um trilhão de assinaturas em dois dias.

PS2: Sim, a última frase e a minha escolhida são apenas uma piada. Sou nerd, mas tenho namorada.

Legal, já estou no evento. Não faço a mínima idéia de onde faço o check in, e não há nenhuma placa sinalizando. Mas o local está lotado, não faz mal perguntar. Descubro qual o procedimento e, enquanto estou na fila, tento pegar uma rede sem fio. Olha tem uma aqui, com o nome de ‘Imasters Intercon’, e… e… não navega. Continuo tentando, mas desisto quando a fila termina e eu sou chamado. Oras, mas vejam só, havia um cartão no meio da pasta explicando que havia uma rede fechada só para o evento. Eu só tinha que selecioná-la e digitar a senha…

Só que ela não aparecia no touch, pelo menos não no primeiro andar. Mas, beleza, já tá todo mundo subindo, o evento já devia ter começado, vou subir as escadas também. Se as palestras são lá, o sinal deve ser mais forte. Opa, achei a rede. Legal, pediu a senha, agora é só digitar. Conectou! Vamos mandar uma twittada, começar a cobertura do evento! Ué, não navega? Como assim?

Tento pelo menos mais umas duas vezes, desconecto, reconecto, e nada. Necas. Mas, tranquilo, eu tenho o PSP. Zero de conexão. OK, o auditório abriu, vou sentar em alguma lugar e enquanto as palestrar não começam, ligo o notebook e testo a rede…

FAIL. A rede é encontrada, o notebook conecta, mas não navega. Ou navega, mas a conexão cai menos de cinco minutos depois. Nhé. Deve haver alguma solução que não envolva banhar os roteadores no sangue de loiras virgens. Enquanto fecho os olhos para tentar imaginar um evento de internet sem internet, lembro DELE. Vasculho todos os cantos da mochila, encontro o meu modem 3G, e… sem sinal dentro do auditório! Mudo pra Edge e consigo algum sinal, mas a navegação é lenta e com quedas.

Estou num beco sem saída: Wifi baleiando, 3G sem funcionar dentro do auditório (fora OK) e eu com um Ipod Touch, um PSP e um notebook servindo como peso de mochila. Já pensando em como seria legal voltar a comentar o evento com as pessoas do meu lado (ao invés de twittar, como alguém normal faria), encontro o Fugita, que sugere trocar os chips entre o meu modem e o celular: assim eu poderia twittar ‘rapidamente’ pelo EDGE, usando as versões mobile das páginas. Boa, Hiro! Transfusão realizada, me certifico de que não há peças faltando, ligo o celular e começo a twittar do evento.

Voltando do almoço, faço mais um teste com o notebook. Nada, zip, zero de conexão. Aliás, não só o meu, mas o de várias outras pessoas. Incluindo os próprios equipamentos do local. Como eu ia ficar do lado de fora assistindo as oficinas de programação, desfaço a operação de troca de chips, ligo o 3G e rodo normalmente até a bateria do note pedir arrego, já quase no final do evento.

No final, o grande ’salvador’ do Intercon (pelo menos pra mim) foi, vejam só, o 3G. Mesmo algumas pessoas acabaram preferindo compartilhar conexão com os amigos, ao invés de ficar tentando conectar na rede oferecida pelo Intercon.

Não deixa de ser engraçado: quem diria que, num evento sobre a internet, os visitantes teria que trazer meios de conexão de casa?

Pois então, um maluco com muito tempo livre (e uma tara doentia – embora justificável) fez uma lista com as 50 melhores cosplayers com decote! E é como eu já falei: para a felicidade de muito nerd babão, as regras da anatomia simplesmente não se aplicam aqui, e obviamente as mulheres acabam mostrando mais do que deveriam. Diga-se de passagem, MUITO mais do que deveriam.

A lista completa você vê nesse link, mas abaixo eu compilei um top 5 das melhores cosplayers.  Diga-se de passagem, NSFW.

Essa não. É só para comparação

Sabem o que eu mais curto no Japão? Quando você pensa “Legal, não tem COMO surgir uma notícia mais maluca do que essa!”, os caras vêm e… aprontam algo pior!

Nessa última, uma japonesa de 43 anos, jogadora de Maple Story, foi presa pelo assassinato do ex-marido. Só que ela era ‘casada’ apenas dentro do jogo, e matou o ‘ex-marido’ simplesmente invandindo a conta dele e EXCLUINDO o personagem!

O Maple Story é um daqueles MMORPG’s fofinhos típicos da Ásia, onde além de matar monstros você se envolver em atividades sociais e até mesmo casar (algo cada vez mais comum em jogos virtuais). O problema é que o marido virtual (um japonês de 33 anos, vivendo a mais ou menos 100 quilômetros dela) achou que tudo bem se eles se divorciassem dentro do jogo SEM ELA FICAR SABENDO, e que a vida continuaria sem problemas…

E, não sei se vocês sabem, mas… fúria de mulher traída é implacável tanto na vida real quando na virtual. Tomada pelo ódio, essa gentil professora de piano aproveitou que tinha o login e senha do ex-marido virtual (que é uma MULA, como assim passou a senha pra mulher e depois largou ela no mundo?), acessou a conta e APAGOU o personagem. Simples assim.

O resultado do “assassinato virtual” foi a prisão por suspeita de invasão de computador e manipulação de dados eletrônicos (o bom e velho ‘hackerismo’), e se julgada culpada pode pegar até 5 anos de prisão ou uma multa de módicos U$ 5.000,00. Pessoalmente, acho pouco.

Fonte: Kotaku

Na verdade, acabei criando DOIS Rankings: O primeiro mostra os blippers com o maior número de ouvintes. O segundo exibe os blippers que tiveram a maior quantidade de ‘props’ (uma espécie de ‘aprovação’ que os ouvintes podem dar a um blipper).

O processo de obtenção dois dados relativamente simples:

• Acessar a API do Blip.FM;
• Buscar todos os listeners de alguns dos maiores usuários brasileiros de Blip.fm;
• Filtrar apenas os usuários brasileiros;
• Verificar dentro dos listeners quantos listeners eles possuem, assim como a quantidade de props;
• Descobrir um bug idiota no algoritmo;
• Voltar para o primeiro passo, descendo mais dois níveis para cada listener.
• Gerar um array com valores descrescentes, tanto para listeners quanto para props;
• Listar apenas os 25 primeiros.

Simprão, né? Só que DEMORA, carrega muito o servidor, e faz uma quantidade absurda de requisições à API do blip.fm. Ou seja, não esperem uma atualização do ranking com periodicidade menor que mensal.

IMPORTANTE: Se você tem mais listeners ou props e não aparece na lista, verifique se você colocou seu ‘Homeland’ como ‘Brazil’. Não me culpe pela sua falta de patriotismo.

Top 25 DJs com mais ouvintes do Blip.fm

1. mrsmustard =>  3143
2. sarah__o =>  2691
3. lalai =>  2182
4. alexvalente =>  1841
5. juniorpassini =>  1816
6. momma =>  1746
7. FoXMuLD3R =>  1738
8. maurilao =>  1731
9. Delfin =>  1661
10. marcdoni =>  1526
11. marcusm =>  1377
12. Egcl =>  1310
13. sophie_o =>  1301
14. Gaspar =>  1267
15. raiopositronico =>  1261
16. Pizzy =>  1224
17. Inagaki =>  1137
18. Diordan =>  1038
19. openarms =>  950
20. caodabocapreta =>  869
21. deniscp =>  869
22. BrunoMorais =>  867
23. madu =>  830
24. interney =>  825
25. veronicarocha =>  821

Top 25 DJs com mais props do Blip.FM

1. Inagaki =>  978
2. lalai=>  881
3. gigia =>  700
4. Diordan =>  659
5. Gaspar =>  645
6. sophie_o =>  593
7. mrsmustard =>  572
8. juniorpassini =>  558
9. maurilao =>  535
10. marcdoni =>  479
11. sarah__o =>  450
12. gilbarbara =>  445
13. alexvalente =>  429
14. marcusm =>  427
15. babee =>  407
16. raiopositronico =>  389
17. FoXMuLD3R =>  371
18. monovolume =>  347
19. bitinic =>  344
20. Delfin =>  328
21. LFilippi =>  318
22. madu =>  305
23. CaioGuip =>  292
24. Pizzy =>  287
25. veronicarocha =>  281

ATENÇÃO: A lista pode conter SPOILERS!

10 – Ken aprende o Hadou Shoryu Ken – Street Fighter Victory

Cena: Ken está preso, depois de perder uma luta violentíssima contra o Vega, e de (provavelmente) ter sido currado pelo Bison. Ryu está preso também, sendo usado em um experimento de controle mental pelo Mr. Bison. Percebendo que a única forma de fugir é atingir uma janela no teto, e lembrando que inconscientemente ele foi capaz de acessar o mesmo poder que Ryu, Ken resolve fazer curso rápido de técnicas especiais, e gastar toda a barra de especial no golpe. Destaque para a animação, simplesmente linda!

9 – Sado e o Brazo Izquierda del Diablo – Bleach

Cena: Depois de apanhar mais do que mulher de malandro de um simples Prívaron Espada, Sado consegue liberar seu segundo poder: o braço esquerdo, totalmente voltado para o ataque. O resultado: La Muerte. E uma linda decoração de parede.

8 – Kenshin entende a essência do Hitten Mitsurugi Ryu e descobre como usar o Amakakeru Ryu no Hirameki – Rurouni Kenshin

Cena: Treinando com seu mestre para aprender a técnica suprema de seu estilo, Kenshin tem toda uma noite para entender porque não seria capaz de usar a técnica em toda plenitude. De manhã, ainda sem entender, Kenshin é ameaçado de morte e, próximo de morrer, percebe que a essência da técnica é a vontade de viver, a vontade de dar um passo à frente, não importa a dificuldade. Sim, isso é muito gay…

7 – Asuka morre, o mundo acaba, Shinji surta, e isso é só o começo – Evangelion Movie

Cena: Ser o piloto de um EVA é uma droga: todo o dano sentido no robô é transmitido automaticamente para seu cérebro. E, sem uma fonte de energia, você só tem três minutos de ação, ficando imóvel e à mercê do inimigo. E, pior de tudo: você precisa ser uma criança para ser um bom piloto. Então, nada melhor do que o mundo acabando, o ataque de vários inimigos imortais, e o mais forte do grupo passando por um momento EMO, certo? Destaque para os segundos finais: abaixe o volume, você pode ficar surdo com o grito do Shinji…

6 – Kenshin e Saito lutam – Rurouni Kenshin

Cena: Saito só estava lá para saber se Kenshin poderia ser usado contra Shishio, mas… o passado falou mais alto, e os dois começam a lutar, trazendo de volta o Retalhador que havia dentro de Kenshin. A luta é tensa, uma das mais selvagens (sem super-poderes) que já vi.

5 – Naruto luta contra Sasuke – Naruto

Cena: Logo depois de ser incapaz de lutar contra o próprio irmão (que ele jurou matar) Sasuke resolve aceitar o convite de Orochimaru e foge da Vila da Folha. Naruto vai atrás, e… o pau come. Violentamente. Provavelmente, uma das lutas mais selvages da série. E, no final, é Chidori contra Rasengan. Sasuke com o poder de Orochimaru contra Naruto com o poder da Kyuubi. E uma amizade se desfaz. E um ano e meio de fillers começam…

4 e 4,5 – Gunbuster derrota toda uma raça – Gunbuster

Cena: No futuro, viagens em dobra serão possíveis. Só que isso implica em uma distorção: Para quem viaja, poucos minutos se passam, quando na verdade se passaram horas. E, quanto mais rápido é a viagem, maior a distorção temporal. Nesse cenário, encontramos o dilema de Kazumi, que precisa viajar até o centro da armada inimiga e formar o poderoso Gunbuster com Noriko, mas isso significa ver os poucos anos que ela tem ao lado do homem que ama passarem em segundos. Uma decisão difícil.

Logo depois de um discurso de Noriko (que pode ser traduzido como “Larga mão de ser fresca e toma jeito, mulé! Homem é tudo igual!), o Gunbuster é finalmente formado e uma das lutas espaciais mais selvagens começa, ao som de uma música grudenta e peitinhos balançando (NOTA: vocês sabiam que Gunbuster foi o primeiro anime a usar o balanço dos seios como forma de FanService? – GuraveHaato é cultura!). Ao final da luta, o Gunbuster II (uma bomba, na verdade) explode, levando todo o exército inimigo pra terra dos pés juntos, e catapultando as duas heroínas para 12.000 anos no futuro, e gerando um dos finais mais poéticos que já vi:

3 – Goku se transforma um SuperSayajin – Dragon Ball Z

Cena: Nem mesmo uma Genki-Dama gigantesca foi capaz de parar Freeza qeu, louco de ódio, resolveu… explodir Kuririn. Isso enfurece Goku, que com tanta fúria contra Freeza consegue finalmente transformar-se num SuperSayajin, logo depois de murmurar “você matou o Kuririn!”. Isso nos deixa uma importante lição para a vida: Nunca mate o Kuririn.

2 – Luta final entre Ippo e Sendo – Hajime no Ippo

Cena: É a revanche entre Ippo e Sendo, valendo o cinturão. Vários rounds depois, já totalmente esgotados, Sendo tenta usar seu mais poderoso golpe, mas erra, deixando suas costelas (que já estavam para quebrar) totalmente abertas para o contra-ataque de Ippo!

Ippo começa uma sequência assustadora de técnicas REAIS (procurem por Dempsey Roll no Youtube) de boxe, e ao som de Inner Light (TOP 5 de músicas para lutar) MASSACRA Sendo que cai! Só que… Sendo levanta, mesmo depois de toda a surra! Conseguirá ele voltar a lutar? A tensão vai crescendo, até que…

1 – Gohan transforma-se em SuperSayajin nível 2 – Dragon Ball Z

Cena: O plano parecia perfeito: Goku treinou Gohan para ser capaz de vencer Cell, e assim salvar o mundo E garantir a ‘aposentadoria’ de Goku. Só que… Gohan tinha Jesus no coração, e era da paz, odiando lutar e nunca usando 100% do seu poder! Cell resolve provocar Gohan de todas as formas (mandando versões menores dele matarem os outros guerreiros) quando finalmente o Andróide 16 (ou a cabeça do Andróide 16) pede da forma mais educada possível que Gohan tome jeito de homem e largue de frescura, morrendo de vez logo depois.

Gohan finalmente decide lutar com todas as suas forças e, ao som de “Unmei no Hi” (Top 1 na lista de músicas) finalmente liberta toda a sua força e se transforma em SSJ2. Reparem na expressão de “A casa caiu, véio!” de TODOS os personagens!

E você? Qual a sua lista de cenas mais animais de animes?

cosplayer

Evangelion

Bom, não é preciso ser um gênio de física para saber que uma roupa como essa, justa e de peça única, não serve para o mundo real, e deixa MUITA coisa à vista. Inclusive o… bem, como direi… a ‘porta USB’ da cosplayer em questão. Em alguns momentos, dependendo da pose, rolava até uns detalhes do ‘backdoor’. Desnecessário dizer, a moça foi um sucesso entre os nerds babões fãs.

Mas isso foi em 2001. De lá pra cá, as coisas já descambarem de vez, a ponto de já termos tido até mesmo cosplays de Niele (o limite máximo entre o normal e o hentai - procurem no Google Images) com pouca ou nenhuma roupa de baixo. E, sim, isso é bizarro, até para os meus padrões.

Mas até aí, estamos no Brasil, nosso nível de malícia é um pouco maior, e pelo menos na época em que eu ia em eventos, ainda havia um mínimo de respeito. Só que nada, absolutamente nada, se compara a essa Chun-li do último Tokyo Game Show. Ao tentar conseguir o máximo da interpretação da personagem, a ingênua japinha das fotos abaixo acabou mostrando mais do devia. Diga-se de passagem, muito, mas MUITO mais do que devia:

Sim, isso mesmo: Enquanto ela imitava a sequência de chutes, os japas aproveitavam pra tirar fotos daquilo que a gente sempre tentou ver durante o WhirlWind Kick. Na boa, vejo dois japas tendo sonhos molhados por um bom tempo…

PS: Detalhe para a Sakura ao fundo, que aparentemente estava fazendo a mesma coisa….

Fonte: Kotaku