GuraveHaato desu ka?

Se tem coisa que não suporto é viral com idéias copiadas lá de fora. Tipo… Hellowww? Internet, globalização, milhões de pessoas lendo milhões de sites diferentes e os autores do viral REALMENTE não percebem que vão ser pegos com a boca na botija logo?

A bola da vez foi o Ajude um Virgem, um site supostamente criado por um garoto virgem com 25 anos que contava uma história toda triste e no final explicava que uma amiga dele (a única que supostamente sabia da virgindade dele) iria tirá-lo dessa terrível situação caso o site chegasse a… CINCO MILHÕES DE VISITAS! Para tornar tudo mais crível, o rapaz ainda linkava para o perfil dele no Orkut, que… foi criado no mesmo dia que o site entrou no ar! Duh?

Não demorou muito, começaram a aparecer as evidências de que algo estava errado: já havia uma página exatamente igual a essa, em inglês. Mesma história (ok, o motivo para ele ainda ser virgem mudou), mesma aposta, mesma meta, e data de entrada no ar ANTERIOR ao original. Ouch. E, vasculhando, foi possível achar uma página ainda mais antiga. OK, as regras eram diferentes, mas a idéia era a mesma: você visitava, linkava, seus visitantes visitavam, e aos poucos ele chegava mais perto de dar umazinha com gosto.

Óbvio, o plágio não passou desapercebido: ao invés de linkar para o site de forma espontânea, o que rolou foi o contrário: a maioria dos blogs que mencionou o site ressaltava que a idéia não era nem um pouco original, e ainda dava um link para o conteúdo original.

Se considermos os furos na história brasileira (ah, sim, olha que legal, ele registrou um domínio e pagou hospedagem na DreamHost em troca de umazinha com a AMIGA – Que se dane se é possível conseguir favores sexuais por muito menos que o custo total da brincadeira…) a coisa toda fica ainda mais estranha. Na verdade, a idéia de apostar algo em troca de visitação é tão imbecil que até eu entrei na brincadeira, numa sátira óbvia:

Não sei se essa campanha do ajude um virgem foi uma ação publicitária ou não (pode ter sido até uma brincadeira típica de adolescentes 2.0), mas… gente, pelo amor de Odin, quando forem fazer algo, não copiem descaradamente uma idéia já pronta! Já falei sobre isso antes, e continuo repetindo: replicação de conteúdo, plágio, repetição de idéias, te torna apenas… mais um na multidão, e não alguém especial.

Quer fazer uma campanha legal, quer chamar a atenção? Não corram para a primeira idéia legal que aparecer no Google e repliquem aqui! Ou vocês correm o risco de ficarem conhecidos não pela ação (ou pela brincadeira) mas pelo plágio. E isso é chato. Pega mal. Muito. Entenderam?

PS: E a versão brasileira do Ajude um Virgem, como ficou nessa história? Saiu do ar no final de semana. Sem maiores explicações. Simples assim. Mas o autor JURA que não é ação.

Imagine a seguinte situação:

Você já é um senhor japonês, em torno dos 40 anos, careca, casado, com filhos, e um emprego meia-boca qualquer. Um belo dia uma garota atraente, chamada Kyoko e em torno dos 20 anos, lhe pede informações sobre como chegar a algum lugar, e…. bom, conversa vai, conversa vem, vocês começam a flertar pelo celular e email. Um belo dia, resolvem se encontrar em um local típico para encontros discretos em Ikebukuro, um distrito de Tóquio.

Ela aparece linda, sorridente, com uma roupa bem, digamos… instigadora. Você, óbvio, está feliz da vida… Vocês passeiam um pouco, ela pede coisas e você compra, e finalmente vocês se dão as mãos, e resolvem ir para uma área mais discreta, com vários motéis. Lá dentro, ela tira algumas fotos de vocês dois juntos (entre outras coisas…). Duas horas depois, os dois saem; Você se despede dela com um beijinho furtivo, e promete que da próxima vez a levará a algum lugar legal: uma fonte de águas termais, on quem sabe a Disneylândia de Tóquio. Finalmente, você volta para seu escritório, e, mais tarde, vai pra casa e para sua mulher.

Tudo isso seria interessante, não fosse por um detalhe: Kyoko não existe. Pelo menos, não como você pensa - ela faz parte de uma agência de investigadores profissionais especializados em…. tentar seduzir pessoas casadas! E, o que é pior: Esse é um dos negócios que mais cresce no Japão!

O cenário descrito acima é um case real de uma agência. Tomiya, o chefe, ficou escondido próximo ao casal, tirando fotos de cada movimento, com câmeras disfarçadas de caneta e maço de cigarros. Shimizu, um outro funcionário da agência, ficou seguindo (de forma discreta) o casal, com uma mala preta com um buraco para uma filmadora. Mantendo a discrição, eles seguiram o casal do exemplo acima sem que ele percebesse, filmando e fotografando cada passo, cada movimento. E Kyoko? Ela é na verdade uma agente paga para seduzi-lo. Regularmente, ela envia para a equipe mensagens pelo celular para dizer o que está acontecendo, e possui vários equipamentos com GPS entre seus pertences, caso ela se perca do resto da equipe.

Toda a operação é financiada, vejam só, pela mulher desse senhor de 40 anos. Eles são casados há quase 20 anos, mas ele vive batendo na mulher. Em uma tentativa de se divorciar, a esposa contratou a agência de sedução. Sua idéia é fazer com que o marido fique tão apaixonado pela Kyoko que ELE peça o divórcio. E aí vai ser a hora de mostrar todo o dossiê de infidelidade do marido, e a fazer a cobra fumar. O preço de todo o processo? Uns R$ 7.000,00 por mês, mais despesas, de dois a quatro meses.

No Japão, se você tem dinheiro, dá pra resolver qualquer problema na vida amorosa ou profissional. Companhias como a GNC, fundada por Tomiya 16 anos atrás, prometem resolver qualquer problema, como descobrir um marido / esposa que trai, buscar informações sobre um candidato a emprego (ou descobrir se o funcionário está passando informações sigilosas para outra empresa), assédio sexual, e muito, muito mais. Tudo isso usando todo o aparato tecnológico e conhecimentos em psicologia que estiverem disponíveis. E, para ajudar, centenas de profissionais, entre homens e mulheres, se passam por outras pessoas para enganar os alvos da investigação. Jovens, homens, mulheres e idosos estão na folha de pagamento da GNC.

Mas nem tudo é desgraça: Agências como a GNC podem te ajudar a encontrar ou voltar para um grande amor – usando as mesmas técnicas de investigação, eles definem do que o “alvo” gosta, e lhe passam todas as dicas, mudando sua maneira de se vestir e de se portar.

Tudo isso, óbvio, no Japão, a terra das coisas bizarras!

Essa pode

Para saber mais: http://women.timesonline.co.uk/tol/life_and_style/women/relationships/article4619389.ece

E a febre do La Brute pegou mesmo! Com a facilidade do jogo, a viralidade da brincadeira, e as reviravoltada ABSURDAS nos combates, é quase impossível não acabar se divertindo com esse joguinho aparentemente besta…

Mas, se você só chegou agora, não sabe como jogar, não entende patavinas de francês, e muito menos sabe usar o Google Translate, como fazer para jogar La Brute? Pensando nisso, e ouvindo algumas dúvidas de alguns dos meus discipulos (falo sobre isso lá embaixo), resolvi criar um tutorial rápido para quem quiser entender La Brute.

Primeiro, acesse o site do jogo. Na primeira vez, será pedido para você criar um personagem. Conforme você vai digitando o nome, o jogo já vai montando um personagem para você. Não gostou? Clique nos botões ao lado do seu personagem, até ter um visual e cor que lhe agradem. Clique em “Valider”. Se o nome escolhido já estiver em uso, o jogo vai avisar, e pedir para usar um outro nome (ou avisar que pão francês é mais gostoso, me perdi um pouco na tradução aqui…)

OK, personagem criado, a primeira luta será comigo. Perceba que a luta é totalmente automática. Explico isso daqui a pouco também.

Depois de apanhar mais que mulher de malandro, clique em “Aller dans la cellule (…)”. Você irá para sua tela de status:

Aqui, já começa a sacada do jogo: TODOS os seus status, armas e habilidades são criados ALEATORIAMENTE! Ou seja, seu personagem do La Brute pode ou começar como um porcaria, ou como alguém capaz de botar medo num SSJ3! Entender o status do seu personagem é simples:

• Niveau é o seu Nível. Existem várias formas de ganhar nível, falo sobre isso logo abaixo.
• Points de vie são seus pontos de vida. Quanto mais, melhor. Ou não.
• Force – Sua força. Quanto maior, mais dano você dará.
• Agilité – Agilidade. Até onde entendi, é o que vai definir suas chances de acertar / se esquivar de um golpe.
• Rapidité – Velocidade. Pelo que entendi, quanto mais alto, mais ataques você poderá fazer durante as lutas.
• Do lado esquerdo, sobre a placa de madeira, ficam suas armas. Falo sobre as armas daqui a pouco.
• Logo abaixo das armas, ficam as habilidades. Cada habilidade dá bônus e habilidades diferentes, e como ainda não liberei todas, não sei o que cada uma delas faz. – Mas algumas são capazes de aumentar MUITO seus pontos de vida, ou Força, Agilidade e Velocidade.
• Abaixo das habilidades, ficarão animais e outros itens que você pode usar. Falo dos animais daqui a pouco.
• Logo acima, ficarão alguns dados do seu personagem. Maitre é seu mestre (e, pro seu bem, é bom que meu nome esteja ali); Classement é sua classificação dentro do jogo (tipo, o quanto você é fodão); Victoires são suas vitórias, e Elèves são os seus discipulos (mais em breve também).

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Finalmente! Se você sempre quis descer o sarrafo, enfiar a mão na cara, socar, bater, arrancar o braço e usar como porrete no autor desse blog, a hora é AGORA! Com o La Brute, você pode!

A idéia é absurdamente simples: Você cria um personagem, escolhe entre vários modelos pré-prontos de personagens, define uma cor pra ele (uma desculpa clássica para aumentar a quantidade de personagens difentes: o modelo é igual, mas as cores mudam… ), e o próprio sistema se encarrega de definir os status, habilidade e armas do seu personagem!

Agora, é só ficar navegando pelo La Brute (site em francês, mas nada que o Google Translate não resolva nas piores horas…) e desafiar outros guerreiros. Você pode lutar com guerreiros de mesmo nível que o seu, ou desafiar amigos, simplesmente buscando pelo nome deles. Ah, sim, as lutas são automáticas, baseando-se no status e armas do seu personagem. Por isos, cuidado: um guerreiro de nível baixo pode na verdade ter uma super arma capaz de acabar com você em dois golpes!

E outra: conforme você vai evoluindo no La Brute, pode ganhar também discipulos, que treinarão com você e te ajudarão a ficar mais forte: para cada nível que um discípulo subir, você ganha um ponto de experiência, para que o SEU nível suba mais rapidamente!

Gostou? Bora lá então! Aposto que você não vai ter outra chance de me bater tão cedo!

(Um modelo bem parecido com o meu, mas a minha mão é um pouco mais bonita. E a unhas são mais bem feitas….)

Praticamente um mês depois de comprar meu mais novo brinquedinho, consegui ter tempo suficiente para comentar sobre o Ipod Touch 16GB. Como o Ipod Touch (assim como o IPhone) já são velhos de guerra, não faria sentido algum fazer um review ultra-detalhado do aparelho, portanto vou focar mais na minha experiência com o mesmo.

De começo, o que impressiona é a facilidade do negócio: Teoricamente, tudo o que você precisa para usar o Ipod Touch é ter uma conexão de internet e o Itunes instalado, mas na prática você invariavelmente vai ficar meio perdido em algum momento, para tarefas que parecem simples. Por exemplo: até hoje, não sei porque, não consegui configurar uma conta corretamente no Itunes, que insiste em dizer que o número dos meus dois cartões são inválidos (mesmo que eu os use normalmente no dia-a-dia, e um deles seja internacional). Para conseguir configurar corretamente o Ipod e poder baixar updates e apps, precisei apelar para técnicas alternativas, o que obviamente me impede de fazer qualquer compra que não já não seja gratuíta.

Um outro problema do Itunes é o reconhecimento de capas de álbums para as minhas mp3. Quase nenhuma capa foi encontrada, mesmo para álbums comuns (e sim, todas as informações de título, autor, álbum e nome da música estavam preenchidos corretamente. OK, 80% da minha playlist é de temas de animes, games e J-POP, mas se o Last.fm acha capas até mesmo de músicas com as informações incompletas, por que o Itunes precisa ser tão fresco? Acabo tendo que buscar as capas na internet e incluí-las manualmente no Itunes para que apareçam no IPod.

Ainda no Itunes, me incomoda ter que usá-lo sempre que preciso incluir/alterar/remover algo do Ipod. Caramba, se no meu MP4 xing-ling tudo o que eu tinha que fazer era abrir o Explorer e arrastar as músicas / vídeos para o drive correspondente ao aparelho, por que cargas d’água eu PRECISO ficar sincronizando dados via Itunes? Sei lá, me parece tão… ‘d’oh!‘, ainda mais quando você percebe que marcou / desmarcou alguma coisa errada e o itunes apagou uma lista ou um vídeo ou um podcast durante o sync… Um porre, sério. (Importante: eu sei que existem ferramentas que permitem acessar o disco do Ipod, mas normalmente elas exigem o jailbreak, e eu achei melhor não desbloquear meu gadget…)

Com relação ao aparelho, percebi que algumas vezes o acelerômetro fica meio doido, ou não funciona direito. Dependendo de em que posição estou, ou de em que posição deixo o aparelho, ele pode ou alterar o modo de visualização sem parar, ou se recusar a fazê-lo. É raro acontecer, mas incomoda quando acontece.

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